绍兴私家侦探为别人而活的恋人最辛苦

只要你用心观察,你身边似乎总有那么几个中国式“老好人”的女孩。
 
她们小心翼翼地看人脸色,有求必应,不敢拒绝,宁愿委屈自己,也要成全对方。
 
绍兴私家侦探,这些女孩在心理学上被称为“讨好者”,即她的人格是讨好型人格。
 
今天,我想聊聊这些讨好型人格的女孩,和她们的内心世界。
 
一个令我印象深刻的讨好型女孩
 
小琴,一个出身富裕家庭的女孩,但她的故事,让我的内心受到了震撼。
 
有一天,她语带痛苦地找我倾诉:
 
“我很纠结,我知道去讨好那些明明不喜欢我的人会很贱,但我忍不住。”
 
她说,我喜欢上了一个男生,尽管我知道他对我不感兴趣,但我还是忍不住关注他的生活喜好,喜欢他喜欢的东西,努力让自己成为他想要的样子。
 
他喜欢短发的女生,我把自己的长发给剪了;
 
他喜欢绿茶,我买的东西都是绿茶味的;
 
他喜欢玩游戏,我送给他最新款的键盘。
 
我以为能看到他被我感动的样子,没想到却换来一句
 
“以后不要再来缠着我了。”
 
为免惹得他不满,于是我真的不敢再去见他了。
 
可是每当他约我出来时……我还是欢欣雀跃地想着他喜欢我穿哪一件衣服。
 
我听出了她的哭腔,像被氮气充满的气球,无力却似随时要被撑破,瞬间即将支离破碎一般。
 
“每次夜深人静,回想自己白天里的言行举止,我都觉得自己特别谄媚,可却无力改变,感觉自己像一个牵线木偶,被惯性指挥着前进。”
 
小琴不仅在情感中讨好自己爱而不得的男生,在工作上,她和同事相处也小心翼翼,很害怕被周围的同事孤立,于是非常积极地帮同事订外卖、送文件、揽活。
 
在生活中,当她的想法和别人有差异时,她会选择附和而不是争论,甚至别人对她颐指气使,她也压抑着自己的情绪,打圆场,用虚伪的语言承认自己做错了事。
 
在我和她深入交流中,我发现她容忍不了自己在别人眼里有一丝一毫的过错,她特别害怕冲突,担心别人的讨厌。
 
她告诉我,她想要做一个被所有人都称赞的人,当看到别人因为自己而露出真心笑容的那一刻,她的内心得到了极大的满足。
 
她拥有一颗圣母心,想要尽自己的努力,实现“每个人都很好,世界上没有任何冲突的愿望”。
 
但她也拥有一颗玻璃心,别人一个不悦的眼神,她就如临大敌,非常焦虑,担心是不是又做错了什么事惹对方生气了。
 
从小到大,她在表达的过程中,每句话都要斟酌一番,害怕哪里有不得体的地方,但无论在哪个时间段,童年、学校、公司,她的身边都会出现几个讨厌她的人,哪怕她加倍对这些人好,依然只能得来她们鄙视的眼光。
 
我观察到的部分现象与反思
 
我发现面对不喜欢自己的人,不同的人有不同的心态,不过大多数是这三种:焦虑,害怕,坦然。
 
1、焦虑的人选择讨好。
 
她们倾向于满足不喜欢自己的人的需求,假装友善的态度来包容这些人,她们想向对方展示“我是一个善良大度的人,你不喜欢我没关系,我会用我的好来感化你”,以此来改变他们内心对自己不好的印象。
 
2、害怕的人选择逃避。
 
惹不起,我躲得了。她们心里不敢面对不喜欢自己的人,她们认为有不喜欢自己的人,肯定是自己不够好,但通常情况下,我们接受不了自己不够好的这一面,于是选择不和这些人接触。
 
3、坦然的人选择接纳。
 
我曾经问过一个同事“面对不喜欢你的人,你会难过吗?”
 
她笑笑说“是有点难过,但是世界上那么多人,每个人的性格都不一样,我又不是人民币,有人不喜欢我很正常!”
 
这位同事不论在生活上还是工作中,都很乐观,面对高压力的咨询行业,她仍然活得很自在很开心,和她在一起,我感觉到非常放松。
 
显然,能够自我接纳的人,是活得最舒服的,同时,也能把这一份舒适传递给别人。
 
所以,想让别人感觉到舒服并认可你的价值,做法并不是一味去讨好。
 
从心理学的角度分析,人都会产生愧疚感和羞耻心。当一个人面对讨厌的人来跪舔时,也许会拒绝,也许会接受对方的好,但内心会产生很强烈的愧疚感和羞耻心,为了保护自己,他会把这种愧疚感和羞耻心转变成为攻击,更加攻击这个讨好自己的人。
 
所以讨好型的人,内心会更加委屈,一边对讨厌自己的人有恨意,一边继续讨好对方,因为讨好是她认为和讨厌自己的人相处最舒服的模式,因为“讨好”是她唯一知道有利的方式。
 
而逃避的人,当她们知道有人不喜欢自己时,内心就像被一盆冰水泼在了身上,或者感觉被别人捅了几刀一样,然后默默逃到一个安全的角度里,取暖、舔舐伤口,最后对于那些讨厌自己的人,更加有恨意,同时会不断怀疑自己,否定自己,是不是自己不够好,才惹得别人厌。
 
讨好型人格是怎样形成的
 
讨好型人格源自于内心的自卑和恐惧,她们从小就没有得到过无条件的爱和足够多的关注。
 
所谓无条件的爱,指的是抚养人对你的爱是无条件的,他们很少因为你没有做到他们期望你做的,而冷漠你、指责你、惩罚你。
 
小孩子其实很聪明,他可以敏锐地感受到父母的情绪。当自己下课回来不做作业,跑出去玩时,父母就会指责他;当他考试高分时,父母就会表扬他。于是他就懂得哪些行为可以讨好自己的父母。比如:
 
父母喜欢乖巧的小孩,于是他变得懂事;
 
父母喜欢学习成绩好的小孩,于是他很努力去提高成绩;
 
父母很喜欢活泼的小孩,于是他总想着怎么逗父母笑。
 
所谓足够多的关注,指的是抚养人因为自己的能力有限,而不能给孩子足够多的关注。而敏感的小孩,很可能会反过来用自己幼小的身躯,去安慰抚养人,因为她觉得这是她的责任。
 
小琴虽然出生在一个富裕的家庭,但家里重男轻女,她的出生仿佛是家里的一个错误,每个家人脸上写着失望,而且他们还把这种怨气发泄在生小琴的妈妈身上。
 
得到不公平待遇的妈妈很恨小琴的女孩身份,对她很苛刻。所以小琴看到的妈妈,脸上总是充满着怨气,甚至悲伤的。
 
在妈妈哭得很伤心时,她会用自己的小手给妈妈擦眼泪,也只有这时候妈妈的眼睛才会展现出善意。
 
后来,小琴8岁时,弟弟出生了。家里人都好开心,对妈妈的态度也好起来了,妈妈越来越有精神,她不再需要小琴,同时妈妈的关注点全部放在了弟弟身上。
 
小琴有些嫉妒弟弟,因为弟弟能享受到来自长辈们很多很多的宠爱,她也恨弟弟,因为弟弟抢走了妈妈对自己的关注。
 
当然,她没有勇气和弟弟抗争,只能努力帮助妈妈照顾弟弟,这样妈妈才能看到她,也会夸奖她懂事。为了得到妈妈的夸赞,小琴更努力讨好弟弟,因为弟弟开心了,妈妈就开心。
 
就是这样一个充满讨好的童年,让小琴延续了讨好的模式,给同学买小礼物,帮助班主任收作业,替同事跑腿…。。
 
她害怕看到别人对自己不友好的眼神,每一次别人对她的拒绝、对她的否定,都能让她惴惴不安很久,于是更加努力迎合对方,改变这种糟糕的状态。
 
为了维护在他们心目中的美好形象,她时刻关注着别人的情绪,到底哪一种行为会让他们露出满意的笑容。
 
讨好型人格应该如何接纳外界的拒绝
 
1、 爱自己,而不是别人
 
心理学家罗杰斯说“爱是深深的理解和接纳”。
 
很多人都会把这句话解读为自己对别人的爱,其实自己也需要给予自己这样的爱。
 
讨好型的人很容易觉得自己不够好,不值得被爱,她们的自我价值感非常低,从而需要通过讨好别人来索取价值感和获得认可。
 
但是以讨好的方式去获取价值,只会让别人对自己更轻视,因为别人会认为你是一个可以任人随意揉捏的人,这样的人得不到别人真正的认可。
 
想要改变这种状态,只有自己给予自己爱,而不是把期望放在别人身上。把爱放在别人身上的人,最后往往得不到别人的爱,而且内心也是空洞的。
 
爱自己也爱别人的人,才真正容易被别人喜爱。
 
爱别人不爱自己的人,你们需要时时鼓励自己:我很棒,很不错。遇到挫折了,也不要急于否定和指责自己,更不要害怕表达自己的需求和发泄自己的情绪。人无完人,是人都会有不完美的地方,接纳这个不完美的自己吧。
 
2、 告诉自己,我已经长大了
 
小时候,小琴讨好妈妈甚至讨好弟弟,一方面是为了得到家人的爱,另一方面是来自死亡恐惧,试着想一想,孩子那么小,如果没有家人的照顾和抚养,孩子很可能面临生存危机。
 
换言之,讨好是小琴幼年时的生存策略。但日复一日长期积累的讨好模式已经刻入了她的血肉:如果我不讨好别人,别人就会抛弃我。一旦被抛弃,我就很可能会死。
 
然而,小琴没有意识到的是,她已经长大了,成年了,即使被抛弃,她也完全有能力养活自己。
 
所以,想要摆脱讨好模式,需要我们不断地自我暗示:我已经长大了,即使别人不喜欢我也没关系,我有工作,可以养活自己,再也不需要依附别人生活了。
 
3、 建立边界意识,学会说“不”
 
讨好型人格的人很容易委屈自己去满足别人的期待。
 
比如小琴,她经常把周围朋友的喜怒哀乐看成是自己的问题。
 
某人因结婚笑了,太好了,我终于把他逗笑了,我被认可了。
 
某人因失恋哭了,怎么办,肯定是我不好,是我没能力把某人逗笑,于是,又责怪和攻击自己。
 
表面上看,讨好型的人是心里时刻装着别人的好人,实际上,他们内心对别人也是有要求和期待的。
 
要求是:我对你那么好,你也要像我对待你那样对我好,而且,你要认可我的价值,夸赞我是一个好人。
 
期待是:我对你那么好,你一定要看到我,如果你没看到我,你就是一个负心人,是坏人。心里充满了对对方的恨意。
 
当然,这些恨意多半都被隐藏起来了,以婉转的方式进行攻击,比如:冷暴力,爱答不理,说话夹枪带棍。
 
建立边界意识很有必要,面对别人不合理的要求或者自己不愿意去做的事情,一定要学会拒绝,当你拒绝(得罪)别人之后,别人可能会生气,会攻击,但是你的世界并没有毁天灭地,当别人气消之后,你会发现,这一份拒绝在你生活中压根没有留下什么伤害。
 
4、 接纳差异性
 
每个人都有不同的性格特征、成长环境、教育背景等。所以,总会存在有些人与你不在同一个频道上的现象,甚至不喜欢你,这些都很正常。
 
毕竟我们不能要求所有人都喜欢我们,而且这种要求也是不可能实现的,也是不合理的,只会让自己受伤。
 
时常有那么一瞬间,我们总是有意无意用“讨好的言语”来迎合别人的喜欢,但回过头来看,这样的自己连自己都鄙视,更何况是别人。
 
当我们越寻求别人的认可,就会越讨好对方。越讨好别人,别人就越不把我们当一回事,越容易被别人轻视。当讨好失败,我们也会觉得自己很糟糕,一文不值。这样一个怪圈下来,其实你的价值并没有被认可。
 
停止你对别人的取悦,它并不能让你获得真正的认可与安全感,取悦,是以前奴隶对奴隶主做的事,你见过哪个奴隶主尊重自己的奴隶吗?

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